马伊琍女儿被欺负，连“不”都不敢说：“你要听话”，是孩子一生的紧箍咒

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 文丨帮妈 & 苏元元

来源 | 帮妈爱上课（BBMyGod）

周末，同事搬新家，一大帮朋友拖儿带女齐去“暖房”。大人们围着灶台忙活，孩子们则聚在客厅里玩耍。

没过多久，小女孩依依跑进厨房，拽着同事的衣角说：“阿姨，我想玩果果姐姐的爱莎女王。”

同事赶忙喊自己的女儿：“果果，把你的爱莎女王给妹妹玩一下！”

许久，没得到回应，于是同事抬脚往客厅走，却见果果双手紧紧抱着爱莎女王贴在墙角，俨然一头护犊子的小母狮。

“给妹妹玩一下吧，妹妹是客人。”

“不要！”

“你是姐姐，小朋友玩具要和大家一起分享，对不对？

同事继续启发自己的女儿，可无论怎么说，小姑娘就是执着地摇头喊“不！”

同事有些不高兴了，不由地语气硬了起来。看着女儿依然不肯配合的神情，她粗暴地拽过玩具，顺手就递给了在一旁翘首等待的依依。

只听“哇”一声， 果果哭了出来，尖声哭诉着：“我不要给她，我不给……”

闻声赶来的依依妈妈，试图劝自己的女儿把玩具让出来，小姑娘也不干，可倒好，也“哇”一声哭开了。

一个委屈，一个不愿意，两个年龄相仿的孩子哭声里，却有着不一样的心情。场面极其尴尬， 我看着哭得稀里哗啦的果果，心里也是五味杂陈。

你要听话，你要懂事，你要乖一点……多少孩子的童年，活在了“听话”的魔咒里？

诚然，我们教育孩子向上向善本无可厚非，但我们却不能忽视一个“前提”：

所有这些，都不应是父母干涉下的“委屈退让”，而应是孩子甘之如饴的自主选择。

任何“强迫”下的分享，都是对孩子权利的绑架，终会将孩子推向“失去自我”的痛苦之渊。

瑞士著名儿童心理学家皮亚杰说：“任何被迫的无私、听话，对孩子而言，通常是以牺牲自我需求而终结的。”

马伊琍在第一次开直播谈到对女儿的教育时，就曾坦言：

非常后悔平时教育女儿爱马过分懂事、过分听话。

她说，爱马出生后，自己最初的教育方式是非常严格而专制的，就连今天穿什么衣服这种小事，也是“你必须听我的。”

这种教育方式，成功地把爱马教育成了一个听话懂事的“乖孩子”。

直到有一天，爱马回家说起她在幼儿园和小朋友玩过家家，有个小朋友总要当妈妈，而让爱马当宝宝。这让爱马感到很委屈，因为她也想当妈妈。

马伊琍说：“那你可以拒绝啊”，而爱马却弱弱地说：“我不敢。”

马伊琍才意识到，这个“乖孩子”已经习惯了屈服，习惯了压抑自己的感受，“懂事”到连“不”都不敢说了。

很多时候，我们以为自己给孩子的是正面的教育，但在我们的强势下，孩子不得不压抑自己的想法甚至牺牲自己的尊严来迎合家长。事实上，孩子心里承受的是巨大的困惑与痛苦。

知乎上有位心理咨询师曾分享了这样一个案例：

他的一位抑郁障碍患者，从幼儿园开始就一路名校，成绩拔尖，全奖毕业于全球知名高校。后来，他谋得了一份高薪工作，结交了一个漂亮也同样优秀的女友。总之，这位患者就是顶配版的“别人家的孩子”。

然而，就是这样一个几乎站在金字塔顶端的人，却因为从小到大被要求“懂事”、“听话”而最终不堪重负。

关于“听话”，他是这么描述的：

“别的孩子抢走我心爱的玩具时，我必须假装大方；

父母让我在人前表演背诵时，我必须假装乐意；

父母无论何时发脾气时，我必须假装乖巧；

但我却不能发脾气，因为那是没有教养，那是忤逆不孝。

即便是我的女朋友，也得是我父母满意的。

我知道，他们都是为了我好。

但是，于我，他们是创造者，亦是毁灭者。”

我们用“爱”的名义去爱孩子，但在孩子眼里，却变成了“自我”的毁灭者。

多么可怕！

归根结底，不是孩子的想法出了问题，而是我们的“爱”用错了力。

被“听话”绑住的孩子，即便赢了别人，也输了自己的人生。

在中国式家庭教育观念里，“听话懂事”似乎成了家长夸赞孩子的“高频词汇”。

这种夸赞，折射出的是家长将自己凌驾于孩子之上的“权威感”，是“顺我者听话，不顺我者忤逆”的错误思想。

正所谓“玫瑰有刺才更芬芳”，孩子敢“拒绝”才更有棱角。

允许拒绝，既不是对孩子的放纵也不是自私，而是对孩子“自我”的一种尊重和保护。

乔布斯从小就是一个懂得说“不”的孩子。

《史蒂夫·乔布斯传》里说，乔布斯四年级之前一直奉行不听讲、不服从管理、不做作业的“三不”政策，高智商的他觉得沉闷的学习生活纯粹是在浪费时间，经常在课堂上和老师唱反调。

“我面对从未遇过的权威，并不喜欢。他们差点害惨我，差不多将我的所有好奇心扼杀了。”

为了解闷，乔布斯选择捣蛋，发起诸如“带宠物回校日”的活动，搞得学校鸡飞狗跳。

甚至有一次，他在老师的座椅下引爆了炸药，把老师吓破了胆。 

校方建议家长将乔布斯带回家以作惩罚。

但他的养父保罗不但没有责备他，反而带着乔布斯来到学校，对老师说：“没有失败的学生，只有失败的学校和老师。我认为调动孩子的学习兴趣是你们的责任，如果你们不能履行这个责任，而责怪我的孩子，那是不对的。”

（养父和幼年乔布斯）

王尔德说：使孩子品行好的最好方法就是使他们愉快。

养父的厚爱和宽容，不仅没有使乔布斯骄纵不懂事，反而保护了乔布斯“敢于挑战权威”的“自我”，给他的才华装上了展示和飞翔的翅膀。

所以，孩子那些看似“叛逆”的行为，有时恰恰是他们健康成长的助推器。

毕竟，人这辈子真正的成功和幸福，不是成为父母的骄傲，而是敢做自己。

《战国策》有言，父母之爱子，则为之计深远。

在教育孩子的问题上，真正有远见卓识的父母，都明白放手比前进更需要勇气，在张弛有度间教孩子学会“拒绝”，收获的可能就是孩子肆意畅快的人生。

①  放下“权威”，把说“不”的权利还给孩子。

所有教育的基础，都应该是尊重，尊重孩子是一个独立的生命和个体。

很多时候，孩子的“拒绝”并不是对父母的挑战，而是他作为一个独立个体权利意识的展现，也是他成长中不可或缺的一部分。

这时，父母就应该放下“家长”的姿态，蹲下身来、认真倾听，理解、尊重他的选择。

在他取得成绩时为其鼓掌，在他迷茫彷徨时适时引导，才是我们的职责。

如此，孩子便会逐渐意识到自己作为个体存在的决定权，逐渐培养独立想法，慢慢也便会培养了孩子学会“拒绝”的意识和心态。

②  树立孩子的“边界意识”。

在放手给孩子自由的同时，家长也要让孩子明白一件事的“边界”在哪里，培养孩子的“边界意识”。

我们可以先肯定孩子“拒绝”的权利：“如果你不想，可以拒绝，这是你的权利。”

再提出解决建议，“你可以把你的想法告诉小朋友，或者你可以想个别的办法，只要你愿意……”

最后，如果孩子用正确的方法处理了问题，我们要及时予以肯定，强化正确的行为。

用“重要的是你愿意”帮孩子划一个清晰的“界限”：别人的事再大也是别人的事，自己的事再小也是自己的事。

只有先温暖了自己，才能更好地拥抱别人。

③  与孩子一起学习拒绝的技巧

比起服从，拒绝是一门更难的学问。我们需要与孩子共同学习、共同成长。

综艺节目《不可思议的妈妈》里，蔡少芬曾说大女儿是一个不太懂得拒绝别人的孩子，在学校里被人欺负了还笑。

为了让孩子学会说 “不”，他们就在家里模拟各种说“不”的场景。

我们可以借鉴这种方法，身体力行地去引导孩子：自己不愿意答应别人时，可以直接真诚地说明拒绝的客观理由，内容要直接，用词要委婉，既要维护自己权利，也要尊重别人。

心理学家阿德勒说：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

所以，放心把“拒绝的自由”还给孩子吧。

终有一天，你会发现，你给他的，是一把开启幸运之门的金钥匙。

愿每个孩子都能拥有“敢拒绝”的快意人生。

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